El POFE

Todos tenemos un conocido, amigo pariente que se dedica a la noble tarea de transmitir sus conocimientos en una venerable institucion educativa dedicada plenamente en el enorme esfuerzo de hacer que nuestra inquieta poblacion de jovenes obtengan los conocimientos necesarios y la experiencia requerida para avanzar en su educacion formal y poder llegar a una universidad con plena seguridad de que esta lo suficientemente preparado para afrontar cualquier adversidad que esta le depare......
 y tambien conocemos a "EL POFE" ese robacunas, galan de pubertas que va a la escuala a pasar el rato, ver que morrita cae en sus garras, y se la pasa mirandolas cual ZORRO en gallinero.

Bueno pues este ultimo es EL POFE, y sus aventuras seran contadas por el mismo y repetidas aqui al puro estilo de una conversacion animada, graciosa y con unas cuantas cervezas en el camino. 

Ese profe es el clasico galan asaltacunas, que le pide "El pack" a cambio de puntos a sus alumnas, que les hace examenes "privados" para pasarlas de semestre, que se apunta como "cuidador" en los viajes escolares, y siempre que puede les arrima "el camaron" mientras pasa entre las butacas "para que sientan y se animen".

Si alguno conoce a un "POFE" asi y tiene alguna historia cuentenla en los comentarios y tratare de hacer una animacion para subirla a el canal de YT o tipo historieta por aqui.


Eso es todo y hasta la proxima¡¡¡

El regeso de jodido

Y volviendo del exilio en que me mantuvieron durante tantos años, alejado de la civilizacion en una oscura cueva, azotada por oscuras aguas proveniente de oscuros mares, con oscuras nubes traidas por oscuros vientos ( Estaba realmente oscuro) regreso a revivir el blog, como lo haria el ave fenix, quemando todo y devorando a todos a su paso ( le vale madre todo a pinche ave esa), y regreso con la firma conviccion de volver a entretenerlos con las mas inverosimiles historias contadas con el carateristico humor de una persona inteligente, culta, de soberbia envergadura, atronante galantura e inmejorable novelista.

No soy yo pero hagan de cuenta que soy asi pero en guapo.

De hoy en adelante tratare de estar mas al pendiente de mi blog y traere mas y divertidas historias y aventuras, estare tambien subiendo videos a mi canal de YT a la par de las historias que estare subiendo por aqui.

Hasta la proxima¡¡¡¡¡¡

El poder del internet

Recuerdo que hace ya unos años los animes como que tenian mas vida un aire de no se que , pero te sentias inmerso en los personajes y casi podias sentir lo que veias en ellos,algunos hasta te inspiraban a seguir o hacer lo que en ellos se hacia, un ejemplo de ellos es slam Dunk, desde el dia de hoy empezare a poner los capitulos del 1 al 100 de este maravilloso anime ydespues los mangas donde continua. Dale a la imagen para ver el primer capitulo en youtube.

Pensando en la profundidad del moco

En estos dias de cambios de clima de tormentas huracanes, ciclones, de que si el niño ya crecio y se hizo cholo, ypor eso llueve mas, que la niña ya no es niña y ( y por eso llueve todavia mas) ahora cada 30 dias ai un nuevo huracan, que el mundo se esta volviendo loco y todos ahora se dan golpes de pecho resando por que esto ya se acabe....

y yo les digo( me senti como los "pastores" de los cultos esos raros) no somos nosotros los culpables de eso? no somos nosotros los que llevamos al mundo a este estado? creen en dios? a pos echenle la culpa a el de eso pa que deja que hagamos eso :P

La culpa la tiene dios "como siempre" y las respuesas a todo tambien, digo eso si creen en el.

preguntele que debemos hacer y si es que a alguien le contesta que me pase la respuesta:

100 consejos para ser un señor del mal

La carrera de Señor del Mal® parece una buena elección para jóvenes inquietos. Está bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Lamentablemente no existe apenas literatura sobre el tema, lo que conlleva que tanto los Señores Bárbaros como los Científicos Locos cometan una y otra vez los mismos errores básicos. Tanto si te gusta el rol como si lo único que deseas es dominar el mundo/universo, ten siempre presente estos útiles consejos.

Del Señor del Mal


Todo Lord Oscuro que se precie debe considerar seriamente su actitud como tal. Muchas veces se tiende a confundir la forma, el estilo, con la eficacia. Lo primero es importante pero ser práctico supone la diferencia entre éxito y fracaso. Dividire esta lista en secciones de acuerdo a las necesidades. Empecemos...

1. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres para sorprender a mis enemigos. Sin duda esperarán enfrentarse a alguien vestido de negro y con aspecto siniestro.

2. No tendré problemas en disparar a mis enemigos. Ellos lo harían conmigo.

3. Por la misma razón siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento y fácilmente desenfundables.

4. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarlo. La profesionalidad lo es todo.

5. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.

-->Realmente sólo quiero acabar con él/ella
6. No me transformaré en una serpiente u otro animal, nunca ayuda y el vestuario sufre.

7. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

8. Tendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimine parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea).

9. Después de raptar a la bella princesa nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil, no con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

10. Estaré seguro de mi superioridad, por lo que no sentiré ninguna necesidad de probarla abandonando pistas en forma de acertijos o dejando vivos a mis enemigos más débiles para demostrarles que no suponen una amenaza.

11. No tendré un hijo. Aunque su irrisorio intento de usurpar mi poder falle fácilmente, podría ser una distracción fatal en un momento crucial.

12. No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto héroe haría que traicionase a su propio padre.

13. A pesar de su probado efecto anti-estrés, no caeré en las carcajadas típicas de los demás maníacos. Cuando estás en ellas es fácil no darse cuenta de desarrollos inesperados que un individuo más atento podría percibir.

14. No importa lo mucho que me tiente la posibilidad de lograr un poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía de mayor tamaño que mi cabeza.

15. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión puedan ser, probablemente habrá alguien igual de atractivo que no esté desesperado por matarme. Por tanto, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que una prisionera sea enviada a mi dormitorio.

16. Si debo entrar en batalla no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército. Ya le encontraré entre los muertos o prisioneros.

17. Perdonare la vida de alguien que me ha salvado alguna vez en el pasado. Es razonable, ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta sólo vale una vez. Si quieren que les perdone de nuevo será mejor que me la vuelvan a salvar.

18. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

19. Si es necesario huir nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una frase. Si huyo es por algo.

20. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja. Después eliminaré al psiquiatra.

21. No usaré ningún plan cuyo paso final sea tan complicado como… “alinear las 12 piedras del poder en el altar sagrado, activando el medallón en el momento del eclipse total”. Más bien será del tipo “pulsar el botón”.

De los Subordinados

Un Señor del Mal es tanto más inteligente cuanto mejores hombres de confianza tenga.

22. Procuraré tener consejeros y escucharé sus consejos de vez en cuando.

23. Uno de mis consejeros será un niño normal de 10 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de llevarse a cabo.

24. Mi consejero de 10 años también será requerido para descifrar cualquier código que piense utilizar. Si lo descifrara, será descartado. Lo mismo para las contraseñas.

25. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de forma que mi consejero de 10 años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de la mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”.

26. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué lo arriesgas todo en un plan tan loco?” No seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

27. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer solo un hombre?”. Responderé: “Esto”, y mataré al consejero.

28. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo, es mi hombre de confianza.

29. Me aseguraré de saber quien es el responsable de cada cosa en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré, “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera,solo lo matare a el.

30. No ignoraré al mensajero que se tambalea exhausto y evidentemente inquieto hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo hayan terminado. Podría ser realmente importante.

31. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

32. Contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por dinero. Aquellos que lo hacen por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

33. No exigiré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven sujetadores de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. Del mismo modo, los trajes de cuero negro serán reservados para las ocasiones formales.

34. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

35. Si decido probar la lealtad de un teniente para ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada por si la respuesta es no.

36. Si sufro algún ataque temporal de locura y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré cordura suficiente como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

De las Legiones del Terror

Serán ellos y no el Señor del Mal los encargados del trabajo sucio. Son mis chicos.

37. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

38. Contrataré a un diseñador con talento que creará uniformes originales para mis Legiones del Terror. Nada de usar baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos o salvajes hordas mongolas. Todos ellos fueron derrotados, y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

39. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas en su uso los fines de semana. De esta forma, aunque los héroes consigan neutralizar mi generador de potencia y/o dejar inútiles las armas de energía, mis hordas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

40. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

41. No les diré a mis Legiones del Terror “¡Debe ser capturado vivo!”. La orden será más bien “Debéis intentar cogerlo vivo si es razonablemente práctico”.

42. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe todos a la vez, en lugar de esperar pacientemente mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez mientras acaban con ellos.

43. Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando soldados de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

44. Si un equipo de búsqueda y eliminación falla miserablemente en su misión, no los regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión. Serán convenientemente reciclados.

45. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarlos en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

46. No importa cuantos fallos tengan nuestros sistemas de seguridad, mis guardias serán entrenados para tratar cualquier defecto de una cámara de vigilancia como una emergencia completa. Aunque el despliegue de armamento pesado no será obligatorio, estará permitido.

47. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos lo harán en grupos de al menos dos. Serán entrenados de forma que si uno desaparece misteriosamente el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar como un imbécil solo.

48. Cuando estén arrestando a los prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

De la fortaleza inexpugnable

Para lanzarse a la conquista del mundo/universo es preciso contar con una adecuada base de operaciones. Es el nido del águila.

49. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, totalmente incompatible con los estándares actuales.

50. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1,45 MB.

51. Todos los sistemas críticos tendrán paneles y baterías redundantes.

52. No diseñaré mi Sala de Control de modo que las estaciones de trabajo se sitúen frente o de espaldas a la puerta.

53. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos. Se revisarán y limpiarán periódicamente para evitar enfermedades infecciosas y/o emanación intencionada de gases.

54. Si la fortaleza es de segunda mano contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que la examine y me informe de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer. Posteriormente los utilizaré como almacén o abriré al público y me construiré una nueva ruta de escape.

55. Diseñaré o modificaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse.

56. Las celdas de mis calabozos estarán talladas en roca viva o fabricadas de una pieza. Así mismo, su mobiliario también será tallado en piedra o fijado al suelo y pared mediante hormigón reforzado. No existirán superficies reflectantes o cualquier otro dispositivo que pueda ser desmontado. Las cámaras de seguridad y otros sistemas de control interno son prescindibles.

57. Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas, de modo que si un prisionero enferma y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, éste llame al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

58. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel de control desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

59. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si lo es, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “Peligro: No pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido como para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

60. Si debo tener un sistema informático con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo mostrados tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

61. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que presione una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

62. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo utilizados, y NUNCA construiré pasarelas sobre ellos.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores, y serán mantenidos siempre calientes, sin contrasentidos como esas llamas que recorren los túneles accesibles a intervalos predecibles.

De la tecnología

¿Qué sería de un Señor del Mal sin sus artefactos mega-apocalípticos? Son mis juguetes.

64. El artefacto fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación Más Allá del Río de Fuego, guardado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

65. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme no enviaré todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a capturar cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local.

66. Después de capturar el superarma del héroe no diré a mis tropas que nos dejen solos, y tampoco bajaré la guardia aunque crea que quien la posee es invencible. Después de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

67. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual yo no pueda caer accidentalmente.

68. Trataré a cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad, de modo que si el control queda roto no venga inmediatamente a vengarse de mí.

69. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

70. Nunca construiré solo un modelo de maquinaria importante.

71. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

72. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si es absolutamente imprescindible lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justo cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

73. Cuando mi poder esté asegurado destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

74. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturada leeré cuidadosamente el manual de usuario.

75. Me aseguraré que mi “dispositivo del día del juicio final” está debidamente preparado y apuntado.

76. Si mi “dispositivo del juicio final” tiene marcha atrás, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativas.

De los héroes y otros inconvenientes

Porque siempre hay alguien que no está de acuerdo con mi idea de ser Señor del Mal…

77. Mi noble familiar o allegado cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

78. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, lo mataré mientras sea un jovenzuelo, no esperaré a que madure.

79. Todos los magos despistados, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

80. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mis dominios los vigilaré cuidadosamente. Si descubro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra su voluntad y se pasan el tiempo discutiendo (excepto cuando están salvándose mutuamente la vida, momento en el que hay insinuaciones de tensión sexual), ordenaré inmediatamente su ejecución.

81. Todos los enemigos asesinados serán quemados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo: nunca serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta que se haya cumplido lo anterior.

82. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados o subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

83. Todas las niñeras serán expulsadas del reino y todos los bebés serán llevados a hospitales estatales. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

84. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

85. Si decido llevar a cabo la doble ejecución del héroe y de un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en morir.

86. El héroe no tendrá derecho a un último beso, un último cigarrillo o cualquier otra forma de última voluntad.

87. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si ha cambiado las copas de sitio.

88. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono no le desafiaré. Le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

89. Si el héroe huye y sube al tejado, no lo perseguiré para luchar contra él e intentar tirarlo. Tampoco lucharé al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas ni sobre un río de lava).

90. Si estoy luchando contra el héroe encima de una plataforma móvil, lo he desarmado, estoy a punto de matarlo y veo que se tira al suelo, yo me tiraré también en lugar de mirar lo que ha visto.

91. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente inestable.

92. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y a desafiarme usaré un arma normal, no mi imparable superarma.

93. No interrogaré a mis enemigos en el centro de mi poder: Un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

94. Cuando haya capturado a mi adversario no dire, “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?” Yo diré “NO” y le dispararé. Pensándolo mejor... le dispararé y entonces diré “NO”.

95. Cuando capture al héroe me aseguraré de apresar también a su perro, mono, hurón, jerbo o cualquier otro animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves. Posteriormente lo serviré asado como recompensa a los responsables de su captura.

96. No aceptaré dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que venzan.

97. Si la bella princesa que he capturado dice “¡Nunca me casaré contigo! ¡Nunca! ¿Me escuchas? ¡NUNCA!”, yo diré “Oh, fuck” y la mataré.

98. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico, y que traicionaría gustosamente a sus compañeros si le dejara participar en mis planes.

99. No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes me quedaré con la única llave en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

100. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

Bueno espero que estos consejos les sirvan si es que kiere aventurarse en el camino de SEÑOR DEL MAL.

Y PA TODOS MIS COMPAS AI VAN LAS 100 RAZONES POR LAS CUALES ES MEJOR SER HOMBRE

1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles…
6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerias no te roban.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados.
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
26. Nadie piensa secretamente si ” te lo tragas… “
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear.
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
42. Puedes ser presidente.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. “jugar ” antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
57. Los mecanicos no te mienten.
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo “
64. Un estado de animo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo.
69. Mismo trabajo… mas paga.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien.
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algun partido en la television.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
77. El control remoto es solo tuyo.
78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ” !Y, a la mierda! “
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
90. Un buen eructo es lo mas relajante.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no quieres”.
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria”

Las mujeres hermosas no siempre son inteligentes ¬¬

FRASES CELEBRES DE MUJERES ESTUPIDAS

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
- Brooke Shields, entrevista para una campaña federal
antitabaco,1998.

2. Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para
siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos
vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."
- Miss Alabama, concurso Miss América 1994

3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
- Valeria Mazza, Marzo
1999

4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, sucio, y esas cosas.."
- Mariah Carey, cantante Pop, 1999

5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!"
- Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell),1998

6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
- Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy

7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
- Jennifer Lopez, 2000

8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
-Pamela Anderson Lee, Feb. 2000

9.¿A que personaje le gustaría conocer?
"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... afortunadamente ya se murió."
- Candidata Alexia Zambrano, Concurso Miss Colombia 2002

10.Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"
- Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile
2001

11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
"No, también hay feas que son brutas"
París Hilton (heredera del impero hotelero Hilton)

Y esta es la que gana el Campeonato:

12. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué?
A Roma, porque, es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo
- Shakira

Y la mejor frase..

13. ¿Que música te gusta?
"La de los cds"
- Nicole Neumann (para la FM Hit)

TEST ERES HOMBRE O MARICONAZO?

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo...

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila......(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ............(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .....(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.........(DELICADO)
-Usa todo el verano..................(MARIQUITA)
-Usa todo el año.................... (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene....... ......... ......... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio....... ........ (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ..................................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ............ ......... ......... ..(RAMBO)
-No tiene....... .......... ......... ...(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega....... (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ...(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla . (MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa......... ......... ........ ........ ........( VIKINGO)
-Sólo para peinarse.... ........ ......(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..... ....(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo......... (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ...........(TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina.... ......... .......... ........ ...(PELAO)
-Se peina después de ducharse. .....( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día......... ......... (MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos..........(MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja.... .. .......... ...(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ............ (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.... ......... (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ............ ....(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ..........(PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, WaSabih ......(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ........... ......(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor....... ..(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo ............ ....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... .......... ......... ......... ...(MACHO)
-Piña Colada.... ............ ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..... ......... .....(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. .......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ............. ...(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ........... ........ (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito ...(MARICA)
-Baño con sales y espuma...... ........ ......(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ............. .....(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....... ......... .(AMANERADO)
-Lemon Stone....... ......... ......... ...(MARICÓN)
-Sin alcohol ............ ......... ...(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ............ ......... ... (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ........... ......... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana .... .......... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior.... .......... ......(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma......(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ............ .......(MACHO)
-Las noticias ............ .....(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............ ......... .......... (SENSIBLES)
-Teleseries. ......... ......... ......... .....(MARICA EN PROCESO)
-Realitys... ......... ......... ......... ....(GAY)
-Telenovelas.. ......... ......... .... ....(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL NACIDO)


14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ............. ......... ...(MACHO)
-Más el verde y café ............ .....(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ...........(RARO)
-Más fucsia, beige y crema ........(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ....(MARICON)
-Más Rosado ............ .....(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ........ ...(MACHOTE)
-A desodorante y loción........ .. ......... (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)
-A aceite emulsionado. ......... ....(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa........(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos........... (BARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno...........(GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.....(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta........... ...... ............ ......(MACHOTE)
-Solo Norteñas, reggaeton arrimando el camaron y bien pedo...... ............ .... (MACHO)
-Cumbia, Salsa y merengue ............ .. (RARO)
-Lo anterior pero con sabor............ ...... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo............ ....... (PUTO)
-Imita teiboleras............ ....... ......... (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)


18. HABLANDO
-De viejas y fut bol...... ........... ......(MACHOTE)
-De viajes............ ...... ........... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............ ..... ........... ... (MARICA)
-De Telenovelas............. ...... ........... (MARIPOSON)
-De hombres............ ...... ............ .. (PUTO DE MIERDA)


19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado....... ....... ...... (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba............ ...... ............. ..... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............ (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............ ...... ............ ...... (PUTOTE)
-De rodillas............ ...... ............ .... (HAAAAAAAAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe.......... ...... ............ ...... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............ ...... (HOMBRE INTENSO)
-Grita............ ...... ............. ...... (AMANERADO)
-Se queja............ ...... ............ .... (MARIPOSON)
-Puja............ ..... ............ ...... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

21. HABLANDO EN PUBLICO
-Dice puras groserías.........................................................(MACHO)
-Con todos excepto con su vieja..........................................(HOMBRE CABALLEROSO)
-Solo cuando se enoja.......................................................(NENA)
-Cuando no lo pelan...........................................................(PUTIN)
-Con pedos dice 'wey' y eso por que se le sale lo fresa..........(MARICON A MAS NO PODER)

22.- FUTBOL
-Chivas................ (macho tirandole a un Dios ) A huevo¡!¡!
-Pumas............... (hombre)
-Cruz Azul................(amanerado)
-America..............(Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo )

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es mas... ni te conozco

El minibang

Emperador Diegoleon (Diego en su vida anterior su apariencia no a cambiado mucho q digamos ¬¬)

Teoria del MINIBANG.
La mas peligrosa fuerza sobre la tierra, la mas destructiva y que en kualkier momento podria hacer implosion y terminar kon la vida de esta galaxia :S. Esto se daria en el PEQUEÑO cuerpo de DIEGO, la teoria dice que una cantidad tan grande de EGO (Orgullo y Vanidad) no pueden caber en un cuerpo tan pequeño, y que este aria implosion si una kantidad muy grande de estos elementos sobrepasan su capacidad critica, para detener o disminuir la cantidad de EGO nos emos visto en la necesidad de crear varias tecnicas que hasta ahora nos han dado resultados pero no sabemos por cuanto tiempo lo podamos lograr.... una de las tecnicas consiste en atacar su VANIDAD dandole carrilla con su larga y frondosa cabellera, o su estatura(esta parte parece funcionar mas), para atakar su ORGULLO ahun no tenemos una tecnica establecida nos hemos vistos obligados a usar una tactica tipo guerra de guerrillas atacando sus puntos debiles y luego un golpe directo a su ORGULLO lo que en ocaciones da resultado un 80% de las veces aunq a veces resulta contraproducente y eso parece darle mas animos y crear mas ORGULLO....
en fin mientras tanto seguiremos buscando la forma de controlar su EGO y evitar el MINIBANG.

Un gran fin de semana....... ;P este es el mejor fin de semana desde que sali de la universidad, conoci a una Mujer muuuuuuuy HERMOSAAA¡¡¡¡¡¡ (huuuuu <----- suspiro), me encontre a amigos que hace mucho q no veia, a y Conoci a mujer muyy HERMOSAAAAA¡¡¡¡ (ya lo habia dicho ya lo see :P), haa por ceirto parece que mi amigo Tomario do Nacimento alias El Mario sera papa este dia¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yuhuuuuuuu Felicidades Panzon¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ digo Felicidades Mario¡¡¡¡¡¡ , bueno cambiando de tema ya se esta trabajando en el guion de la historia de las Pofe Aventuras (titulo definitivo), de guionistaas estan mi amigo Chubaca y el Dormi, este ultimo se encargara tambien de parte de hacer la caricatuura en el flash... por cierto me encontre una foto de un cartelon de la carretera dandoles la bienvenida a los turistas a sinaloaa jajaja , weno creo q por este rato es todo... ya tengo hambre y a mis esclavos chinos ya los puse a hacer cena (15 quesadillas con un litro de licuado de platano....pa aguantar pa cuando me terminen la cena ;P) jajaja al rato caonessss ;P